“Mami, ja chcem psa na Vianoce”.
“A čo by si ešte nechcel!? Žiadne výnimky. Budeš jesť kapra ako všetci ostatní.”
Category Archives: Vtipy
Otravní susedia
Minulý týždeň mi niekto o pol tretej ráno zvonil v byte. Chápete to?! O pol tretej ráno!
Ešte že som bol hore a hral na bicích…
Via Guláš
Keď medzi mužom a ženou niečo neklape
Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava.
Bavia sa dvaja informatici
Bavia sa dvaja informatici.
I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: “Za to si môžeš zobrať, čo chceš”. Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako blbec.
Výkupné za poslancov
Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do Bratislavy. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahne okno a pýta sa, čo sa stalo?
Muž vraví: “Teroristi uniesli všetkých poslancov Národnej Rady Slovenskej Republiky. Pýtaju 1 000 000 eur výkupne, inak ich polejú benzínom a podpália. Chodíme tu teraz od auta k autu a robíme zbierku.”
“Aha, a koľko ľudia priemerne dávaju?,” pýta sa vodič.
Muž odpovedá: “Tak okolo troch až štyroch litrov benzínu.”
Pedofil
S priateľkou sme si vyšli na večeru do reštaurácie a všetci tamojší štamgasti na mňa volali že “pedofil”! Len preto, že ja mám 54 a ona 21. Úplne nám to pokazilo oslavu nášho 10. výročia.
Preklep
Ona: “Vzrusujem ta?”
On : ” To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!”
Ona: “sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?”
Američtí vědci konečně vyvinuli auto, které funguje na vodu!
Zatím ale funguje jen na vodu z Mexického zálivu…
Cesty božie sú nevyspytateľné
Za války ve Varšavě mlátí Němec Poláka a jde kolem rabín a říká: “Nebij ho, je to budoucí papež”. Němec se zasměje: “Jestli on bude papežem, tak já budu hned po něm…”
Výroky pred smrťou
- Ta vodka chutná jako ředidlo.
- V Černobylu: „Što eto za čúdlik…“
- Hele jak se irácky řekne Mohamed je teplouš?
- Sakra bouřka, pojď schováme se pod ten smrk.
- Mami v obálce nám přišel cukr.
- Neboj, není nabitá!
- Hoď mi sem to kladivo.
- Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky?
- Hele, užovka.
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Miláčku,nechceš řídit?
- Neboj se, máme dost času, manžel se vrátí až za hodinu!
- Ty že jsi mafián? Nevěřím!